Ame1000
amberDespair
Я бессильна. Теперь я ясно понимаю это. Сколько лет я потратила впустую, на свои иллюзии, заменившие мне реальную жизнь? Сколько возможностей я потеряла? Нет, дело вовсе не в упущенных возможностях. Не думаю, что даже принимая в жизни активное участие, я добилась бы большего, но... мне всё же думается, что я могла бы сделать больше, чем могу сейчас.
Я нарочито делала свои фантазии жестокими, надеялась, что это вкупе со стычками с пьяной матерью и зазнавшимися одноклассниками сделает меня сильнее. Я полагала, что реальная жизнь есть пустое протирание одежды на пятой точке, что оно ни к чему не приведёт и уж точно не оставит за собою след. Это ведь было для меня важнее всего - оставить за собой след. Сделать что-то достойное уважения и памяти на протяжении долгого времени. Что за глупость? Пока меня вела слепая гордыня, пока она заставляла мне закрывать глаза на окружающих, считая их то простыми украшениями улиц, то низшими созданиями, люди вокруг вели свою собственную, совсем не выдуманную в отличии от моей битву. Но я не видела этого. Я просто проходила мимо, опустив глаза в пол и мечтая об отмщении давно позабытых обид. Где теперь те люди, кому я хотела отомстить? Вряд ли мы узнаем друг друга на улице. Может быть, моя мать? Я уже тысячу раз отомстила ей. Астерия? Пожалуй. Но разве один человек стоит того, чтобы жить им? Я вернула себе всё, что у меня отняли, чего же ещё желает моя беспокойная гордыня? И об этом ли речь?
Как же глупо было строить свой мир на эгоистичной уверенности, что ничего и никогда не случается просто так? Что нельзя никому верить, нельзя помогать и принимать помощь, нельзя говорить искренне, кроме слов о ненависти, разумеется. Я сама загнала себя в клетку, из которой уже полгода всеми силами пытаюсь вырваться. Вырваться, чтобы стать частью чего-то большего. Да? А не слишком ли стара эта мысль? Вырваться, чтобы... чтобы смочь что-то изменить. Чтобы прикрыть спину своим товарищам в их собственной битве. Почему бы и нет, если моя - всего лишь иллюзия? Я не хочу, чтобы они проиграли её. Каждый из них. Не хочу, чтобы наша дружба закончилась, так и не начавшись. Не хочу, чтобы они потеряли в этой битве всё, что с таким трудом возводили всю свою жизнь.
Как забавно. Мои фантазии, мои жестокие фантазии оказались розовым, совершенно безобидным туманом по сравнению с реальной жизнью. Да, мы живём в мирное время. Да, отовсюду на нас сыплются гарантии безопасности. Но разве мы защищены от судьбы? Разве мы защищены от самих себя? Стоит только пропустит один удар, и вот уже проигрыш, поражение, и ты теряешь всё, что поставил на кон. Всё самое важное. Дальше - тьма. И ты стараешься сделать её пригодной для жизни: вот во тьме зажигается маленький огонёк - это твоё сердце. Неважно, что жизненная энергия постепенно утекает, зато она тратится с пользой, принося немного тёплого света туда, где до этого его ещё никогда не бывало. Может, если зажечь его ещё ярче, он станет виден не только тебе? Пусть он согреет и других, ты не против поделиться этим теплом со своими друзьями и светом - со всеми. Но с каждым днём огонёк вытягивает всё больше и больше энергии. Чем же подпитать его?.. Или... Это ведь рано или поздно закончится. Неужели, это и есть конец?..
Как бы я хотела подпитать этот огонёк, подарить немного собственной энергии. И я стараюсь, изо всех сил стараюсь сделать это, но... Я бессильна. В моих руках нет ни капли власти над судьбой, а в моих устах - ни единого подходящего слова. Я ничего не могу с этим поделать.
"Отвратительное чувство, когда не можешь ничего изменить. Просто сидишь и смотришь, как сверху на тебя осыпается небо, оголяя чёрную пустоту".